Заказть
звонок

Консультации
по Skype

Новая книга Евгения Бенихиса

 

Помощь в реабилитации

file/picts/main1/maket_2_03.jpg


КАК ДОСТИЧЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА В ОТНОШЕНИЯХ

file/oblozhka_obrez.jpg

В МАЕ ВЫШЛА ПЕРВАЯ КНИГА ЕВГЕНИЯ БЕНИХИСА «ЧУЖАЯ ЖИЗНЬ» С ПОДЗАГОЛОВКОМ «КАК ДОСТИЧЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА В ОТНОШЕНИЯХ».

АНОНСИРУЯ  ИЗДАНИЕ,  МЫ РЕШИЛИ  ЗАДАТЬ НЕСКОЛЬКО ВОПРОСОВ АВТОРУ – ИЗВЕСТНОМУ  НАРКОЛОГУ,   ПСИХОТЕРАПЕВТУ.

ЕВГЕНИЙ,  ВАС МОЖНО ПОЗДРАВИТЬ  С ВЫХОДОМ  ПЕРВОЙ  КНИГИ? ТАК ПРИЯТНО ДЕРЖАТЬ ЕЕ  В РУКАХ, НО ПОЧЕМУ НОН-ФИКШН,  А НЕ НАУЧНАЯ МОНОГРАФИЯ?

Потому, что монографии  читают  такие же, как я, доктора, а мне хотелось обратиться к обычным людям, чтобы донести о них простую, но важную  мысль: не надо мириться с плохим качеством жизни, надо бороться за себя и, по возможности, быть счастливым. Я сам люблю нон-фикшн. На художественную литературу времени часто не хватает, а на популярную, научную,  философскую,  но с художественной подачей времени не жалко. Такое чтение и позитивно, и конструктивно. Его можно обсудить. Сегодня  все больше людей хотят обсуждать прочитанное. Это создает  позитивное ощущение общности. Недавно встретил знакомого (он - чиновник среднего  звена) -   так  вот у них образовался  читательский клуб. Они читают популярные книги, а потом обсуждают их. Подкинул им несколько экземпляров. Уже назначили  «Встречу с автором». 

Действительно, разве в соцсетях происходит не то же самое? Просто здесь вместо отстраненного, ни к чему не обязывающего «лайка» - живое  человеческое общение.  Если я вам порекомендую прочитать книгу, вы обязательно захотите ее со мной обсудить.

В нашей  стране очень высок уровень  доверия к печатному слову. Даже  сейчас, в эпоху  тотального размножения гаджетов,  мы -   самая  читающая страна  в мире. Поэтому книга - самый эффективный  способ разговаривать со  своей аудиторией. Более того, я своим пациентам всегда рекомендую читать книгу с карандашом, делать пометки,  записывать замечания, выделять незнакомые  слова, чтобы потом,  на  досуге,  их «погуглить». Я специально оставил несколько чистых  листов для заметок, чтобы человек  читал осмысленно. Вы заметили, что мы очень мало  вещей делаем осмысленно.  Автоматизмы крадут у нас ощущение полноты жизни, радости  бытия. Я не призываю всех быть жизнерадостными  идиотами,  но уметь радоваться  жизни очень важно. Люди разные  -   поверьте, я как психотерапевт постоянно  сталкиваюсь с этим: один прочитал интересную книгу, и у него не осталось ничего, кроме раздражения, что она закончилась, а у другого изменилось все – настроение,  пульс, давление.  В нем  совершается  определенная работа.

В КАКОЙ МОМЕНТ  ВАС  ПОСЕТИЛА МЫСЛЬ НАПИСАТЬ КНИГУ?

Когда я услышал анекдот про со-зависимость.  Ведь что такое анекдот?  Это квинтэссенция народной мудрости. Если появился  анекдот,  значит, тема  действительно актуальна. А у нас до сих пор со-зависимость понимают очень узко и считают, что она присутствует только в семьях алкоголиков и наркоманов. В действительности она присутствует и в отношениях. Более того, сегодня к нам в клинику обращаются с проблемой контр-зависимости, которая является причинно-следственной в третьем, четвертом поколении семьи. Я думаю, этому будет посвящена очередная глава, потому, что тема становится угрожающе распространенной. Вы не представляете, сколько людей в современном мире избегают близких отношений, уходят  с головой в  работу,  «заедают» или «запивают» свое  одиночество, переносят потребность в близости на домашних питомцев. Люди страдают, значит, об этом надо говорить.

ЕСЛИ ЛЮДИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА, ЗАБОТЯТСЯ, ИСКРЕННЕ ПРИВЯЗАНЫ, ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?

Если это здоровые отношения, то ничего плохого в этом нет. А вот жертвенная любовь в нашей культуре традиционно романтизируется. Ко  мне приходят люди,  которые задыхаются от отношений. Им и вместе нехорошо, и врозь плохо. И я не уверен, что это любовь, а   не зависимость от близкого человека. Мы привыкли думать, что страдания возвышают, придают жизни  особый смысл и остроту. «Ах, я страдаю,  значит, я  живу!» Но любой практикующий психотерапевт вам скажет, что не может вся жизнь вертеться вокруг одного человека – это явный признак патологии отношений. И в книге я описываю множество подобных случаев, когда со-зависимость искажает восприятие, разрушает личность, заставляет человека  страдать.Каждый должен жить полной жизнью, развиваться, совершенствоваться, удовлетворять свои базовые потребности, получать удовольствие  от того, что преподносит нам жизнь, природа, цивилизация.

ВАША КНИГА ПОМОГАЕТ ЭТУ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ?

Она помогает ее осознать, оценить собственную  ситуацию, понять, что  в данный момент вы не справляетесь с ней и нуждаетесь в помощи специалистов. Нет ничего предосудительного в  том, что человек обращается к психотерапевту за помощью.  Само по  себе это никак не указывает на ваше психическое нездоровье -   наоборот, говорит о вашей социальной зрелости и нравственной состоятельности. Надо найти в себе мужество, чтобы  однажды признать, что в отношениях вы несчастны, совместное существование превратилось  в  борьбу «единств и противоположностей». Это отнимает силы и  желание жить и в какой-то момент становится рутиной. Но нельзя к этому привыкать. Со-зависимые отношения в семье неизбежно приводят к контр-зависимости  подрастающее поколение. Уже сейчас наше общество не- здорово. Несмотря на декларируемые семейные ценности, все больше людей предпочитают оставаться одни.

НУ, ВЫ И ЗАМАХНУЛИСЬ: РЕШАТЬ СУДЬБУ ВСЕГО ОБЩЕСТВА!

Совершенно верно.  Начинать надо  с себя. В этом и заключается наша  социальная ответственность. У Льва Толстого есть замечательная теория малых  дел: делай, что можешь каждый день, решай посильные задачи без принуждения, но с сознанием выполненного долга (в нашей ситуации, прежде  всего, по отношению к себе), и удовлетворение от сделанного подарит тебе душевное равновесие и радость.

Если сознание говорит тебе,  что  сегодня ты нуждаешься в помощи, так помоги себе, сделай что-нибудь. Не знаешь, как -  обратись к специалисту. У некоторых годы уходят на  то,  чтобы осознать этот факт. Целая жизнь превращается в «Сказку о потерянном времени».

Таков наш менталитет: мы будем рыдать на груди у подружки или напиваться до беспамятства с другом,  но не  пойдем к психотерапевту, чтобы решить  свою проблему раз и навсегда. Таков уровень нашей  внутренней культуры. И об этом я тоже пишу. 

Хочу объяснить: качество  жизни делает нас спокойными, самодостаточными, уверенными в себе людьми. Если вас кто-то обижает, унижает, это влияет на качество жизни. Значит, пришло время что-то менять. Не мириться с этим, не принимать как должное, а быть деятельным и отстаивать свое право на достойную жизнь.

КАКОВЫ ПРИЧИНЫ СО-ЗАВИСИМОСТИ?

Считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Со временем, если родители правильно ведут себя, у малыша возникает естественное желание приобретать собственный опыт. Так постепенно укрепляется психологическая независимость от мамы. Если же процесс разделения не завершается, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, не обозначенным, он становится ведомым, нерешительным,  пассивным и достраивает свое «я» за  счет другого  человека. Возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга подавляющее воздействие. Внутренний мир каждого в со-зависимых отношениях становится слишком уязвимым, и это негативно отражается на всей ситуации в целом, распространяясь на все сферы жизни: дом,  работу, межличностные отношения. Об этом я пишу в своей книге – подробно, в максимально доступной форме. Я уже подарил ее некоторым своим пациентам. И они уверяют, что книга заряжает их позитивной энергией. Я чрезвычайно рад этому обстоятельству, потому, что  для того она и писалась.

Я ДУМАЮ, НА ЭТОМ ВЫ НЕ ОСТАНОВИТЕСЬ.  О  ЧЕМ БУДЕТ СЛЕДУЮЩАЯ КНИГА?

О проблеме избыточного веса. Сегодня это тема №1. За последние десять лет количество людей на планете, чей вес превышает норму на 10% и выше, с 830 миллионов выросло до двух миллиардов. Нам эти цифры кажутся абстрактными, но в реальности ожирение существенно распространилось и «помолодело». Эта проблема не только питания,  образа жизни, внешнего вида или материального благополучия  -  это проблема психологического здоровья. Хочешь быть молодым и здоровым – приводи вес в норму. Избавляйся от пищевой зависимости, оздоравливай организм, приводи в порядок свои мысли – ЖИВИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО.

Не знаешь, как? Вот тут мы готовы тебе помочь. Клиника специализируется на проблеме  лишнего веса двадцать лет. Накоплен колоссальный опыт, о котором надо писать. Но это будут не цифры и не научные выкладки, хотя таковые имеются. Я хочу сподвигнуть полных людей к решительным  действиям. Быть полным  человеком нелегко. Я искренне сочувствую и хочу помочь.

Моя книга будет объединять поучительные истории разных людей, Прежде всего, это истории успеха, преодоления инертности, уныния и  жалости к себе. Убежден, что  у любого  человека,  в любом  возрасте есть шанс изменить жизнь к лучшему, надо его лишь немного подтолкнуть.

 

Приобрести книгу можно на сайте  https://ridero.ru/books/chuzhaya_zhizn_1/

Новый проект, посвященный снижению веса

Друзья! Мы начинаем новый проект, посвященный снижению веса и адресуем его прекрасной половине человечества. Человечество тяжелеет с каждым годом все больше и больше. Ожирение становится медицинской проблемой №1.

КАК ДОСТИЧЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА В ОТНОШЕНИЯХ

В МАЕ ВЫШЛА ПЕРВАЯ КНИГА ЕВГЕНИЯ БЕНИХИСА «ЧУЖАЯ ЖИЗНЬ» С ПОДЗАГОЛОВКОМ «КАК ДОСТИЧЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА В ОТНОШЕНИЯХ».

Как научиться в мире жить

Завершая свое эссе, хочу вам дать несколько советов. Не поучительности ради, а исходя из того, что когда-то они помогли мне, помогут и вам.

ПОЛКОВНИК И САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ

Количество людей, втянутых в со-зависимые отношения по данным различных экспертных организаций с каждым годом растет. В Европейских странах, в том числе в России, процент колеблется от 68 до 96. Не знаю, насколько репрезентативны эти данные - потому, что на нашу страну приходится квота всего в 2500 человек, а страна у нас большая и живут в ней люди по-разному - ясно одно, процент со-зависимых людей высок...

ОДИН В ПОЛЕ

Отказ от со-зависимости дается нелегко. Выход из нее в одиночку – тем более. Один партнер хочет измениться, другого все устраивает. Можно уйти и начать новые отношения, но привычные механизмы сработают и там. Возможен ли прорыв без помощи психотерапевта? Искренне полагаю, что нет.

СОРИНКА В ГЛАЗУ

Помните, в детской сказке про Снежную королеву, мальчику Каю попал в глазосколок волшебного зеркала, котороеразбили тролли? Оно разлетелось на тысячи кусочков, и каждый осколок, угодивший кому в глаз, кому в сердце, делал человека злым и бесчувственным. И хотя Герда ничего не нашла в глазу Кая, оставалась крошечная червоточинка, которая делала картину мира абсолютно искаженной.

НАД ПРОПАСТЬЮ ВО ЛЖИ

Больно наблюдать, как распадаются семьи по одной из самых нелицеприятных причин: один из супругов впадает в зависимость и меняется настолько, что второй начинает тяготиться браком и, в конце концов, сбегает из него.