Заказть
звонок

Консультации
по Skype

Новая книга Евгения Бенихиса

 

Помощь в реабилитации

file/picts/main1/maket_2_03.jpg


Лечение созависимости


file/picts/stats/20112012_1.jpg ЕВГЕНИЙ
БЕНИХИС ,
психиатр,
нарколог,
психотерапевт
Групповая психотерапия родственников зависимых:
- 1000 руб.

Стоимость лечения у докторов клиники:
- 3000 руб.

Стоимость лечения у доктора Бенихиса:
- 5000 руб.

Любая зависимость (алкогольная, наркотическая и т.д.) – это не только физиологическая проблема больного человека, но и симптом нездоровья семьи. По мнению специалистов Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) в течение 6 месяцев жизни рядом с зависимым, родственники и близкие заболевают тоже тяжёлой болезнью: созависимостью.

file/picts/stats/sozavisimost.jpg

Созависимость - это тип поведения родственников и близких пациента, способствующий прогрессированию зависимости (алкоголизма, наркомании и т.д.) и нарастанию социальной дезадаптации зависимого.

Таким образом, от правильного поведения родственников зависит не только придёт ли человек лечиться, но и длительность результата. Поэтому лечение зависимости часто рекомендуют начинать с консультирования родственников.

Евгений Бенихис,
психиатр-нарколог, психотерапевт:

СО-ЗАВИСИМОСТЬ: ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО

Несмотря на то, что я почти ежедневно сталкиваюсь с со-зависимостью, в различных ее проявлениях, понятие это малоизученное. Обычные граждане и не подозревают, насколько глубоко можно увязнуть, противодействуя алкоголику, наркоману, игроману, курильщику. Со-зависимость не существует вне зависимости - произрастает из нее, и зачастую паразитирует на ней. Вот уж где библейская истина открывается во всем своем величии: благими намерениями дорога в ад вымощена.

Этимология понятия

Термин "со-зависимость" появился в нашем профессиональном лексиконе сравнительно недавно. Он возник в ходе изучения природы различных химических зависимостей, их влияния на человека и окружающую среду. Человек «употребляющий» зависит от спиртосодержащих продуктов, наркозависимый от психоактивных веществ, игроман от азартных игр, а их ближайшее окружение зависит от них самих. Думаю, вам любопытно будет узнать, что в западной психотерапевтической терминологии со-зависимые родственники называются – ко-алкоголик, ко-наркоман, ко-лудоман. С благими намерениями мужья, жены, родители разрабатывают стратегии противодействия опасным недугам и почти всегда проигрывают им. Потому что лечением зависимостей должны заниматься профессионалы, Любое самолечение терпит фиаско и, как подсказывает мой профессиональный опыт, только усугубляет и, без того тяжелую, ситуацию.

Поэтому прежде, чем я берусь лечить зависимость, обязательно встречаюсь с со-зависимыми родственниками. И мы вместе начинаем работать над тактическими задачами правильного и, соответственно, здорового поведения.

Со-зависимость не может быть здоровой, наоборот, она носит депрессивный, болезненный характер и нуждается в серьезной психотерапии. Мне искренне жаль, что в борьбе с зависимостью, со-зависимость отходит на второй план. Выздоровевшим людям, страдающим пищевой, никотиновой, алкогольной и наркозависимостью, как никому другому, нужно здоровое окружение. В борьбе с зависимостью, пытаясь сохранить все, что дорого, близкие люди либо провоцируют и открыто противодействуют недугу, либо уговаривают и поддаются конформизму. Существует мнение, что склонность к со-зависимости формируется в детстве и вытекает из воспитания, личностных особенностей, образа жизни, некого травматического опыта. По мнению американских коллег, много лет успешно занимающихся изучением данной проблемы, со-зависимости подвержены люди из неблагополучных семей, где отсутствовал один из родителей или родители страдали алкоголизмом, где дети подвергались насилию, а так же люди с детскими травмами, полученными не только в семье, но и школе, во дворе, от сверстников, учителей и других значимых взрослых. К ним же относятся жертвы сексуального, физического и эмоционального насилия, самих зависимых от алкоголя, наркотиков, лекарственных препаратов, когда они находились в измененном состоянии.

Ничто так не связывает людей, как собственные пороки.
Оноре де Бальзак

Кто входит в группу риска?

Чаще всего со-зависимости подвержены близкие люди - супруги, гражданские партнеры, дети и родители алкоголиков, наркоманов, которые сами росли в дисфункциональных семьях. Со-зависимым можно считать любого человека, живущего в неблагополучной семье, с нездоровыми правилами поведения и общения, способствующими со-зависимым партнерским отношениям.

Для кого-то это средство защиты или способ выживания в неблагоприятных семейных обстоятельствах, закрепившаяся реакция на стресс от столкновения с наркоманией или алкоголизмом близкого человека, которая со временем становится образом жизни. Это вялотекущее состояние характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью, как эмоциональной, так и физической от человека, ведущего деструктивный образ жизни.

Любая зависимость от другого человека, становится патологическим состоянием, влияющим на вертикальные и горизонтальные связи. Для со-зависимых индивидуумов характерны:

  • 1. Низкая самооценка
    Основная характеристика, на которой базируются все остальные. Отсюда такая особенность со-зависимых, как тревожная направленность вовне. Эти люди полностью зависят от внешних оценок и отношения к ним других людей. Со-зависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Это усиливает у них чувство вины и ощущение собственной неадекватности. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования – «я должна», «ты должен». Низкая самооценка может быть скрытым мотивом стремления помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, то стараются «заслужить» любовь и внимание других, стать в семье, рабочем коллективе, любом другом сообществе, полезными и незаменимыми.
  • 2. Компульсивное желание контролировать жизнь других
    Компульсивное – значит, не насыщаемое. Со-зависимые верят, что в состоянии контролировать недуг близкого человека. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше времени уходит на псевдо-контроль. Они искренне полагают, что могут сдерживать стремление к алкоголю, наркотикам, табаку, чрезмерному потреблению пищи. Со-зависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны происходить события, как должны себя вести другие члены семьи. Для контроля над другими они используют уговоры, угрозы, принуждение, советы, подчеркивающие беспомощность других («сын без меня пропадет»). Они внушают своим близким чувство вины («я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты…») либо используют грубое доминирование и открытые манипуляции. Попытка взять под контроль неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля со-зависимые рассматривают, как поражение и утрату смысла жизни. Другими исходами контролирующего поведения со-зависимых являются фрустрация и гнев.
  • 3. Жертвенность и желание спасать других
    Со-зависимые часто принимают на себя ответственность за других людей. При этом, безответственны в отношении собственного благополучия. Они отказывают себе в базовых потребностях - плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных заболеваний. Спасая больного, со-зависимые лишь способствуют протестному настроению и демонстративному употреблению алкоголя или наркотиков. Попытка «спасать» почти всегда проваливается, потому-что это всего лишь деструктивная форма поведения, как для со-зависимого, так и для зависимого человека. Столь явная «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность его делать то, что выполняет за него со-зависимый близкий. Все это дает возможность со-зависимым чувствовать себя востребованными и незаменимыми.
  • 4. Подавленные эмоции и чувства
    Многие поступки со-зависимых мотивированы страхом. Он - основа любой зависимости. Со-зависимые страшатся столкновения с действительностью. Они не хотят быть брошенными, упустить контроль над происходящим, «потерять лицо» во время кризисной ситуации. Когда люди страдающие со-зависимостью, испытывают в постоянный страх, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела и души. Страх сковывает свободу выбора. Так же со-зависимые родственники постоянно переживают тревогу, стыд, чувство вины, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обиду, жалость к себе и гнев. В психотерапии эти эмоции называются токсическими. Они используются, как механизмы защиты. Еще одна особенность эмоциональной сферы со-зависимых субъектов– обнубиляция (затуманивание) чувств либо полный отказ от них, способствующий росту толерантности к негативным эмоциям. Со временем у них повышается переносимость эмоциональной боли. Негативные чувства в силу своей интенсивности генерализуются и распространяются на других людей. Легко возникает ненависть к себе, а сокрытие негативных чувств по отношению к себе и, в том числе, аутоагрессия могут выглядеть, как надменность и превосходство над другими, но это скорее трансформация чувств, нежели подлинные чувства.
  • 5. Отрицание
    Со-зависимые используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение, проекцию и прочие, но более всего – отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Например, когда родители наблюдают состояние наркотического опьянения у сына или дочери, то могут объяснять это чем угодно, только не употреблением наркотиков. Со-зависимые легко обманываются, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если это соответствует желаемому. Видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает со-зависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна. Обманывать себя – это всегда деструктивный процесс, как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации. Со-зависимые естественно отрицают у себя наличие признаков со-зависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.
  • 6. Психосоматика
    Наиболее распространенные психосоматические нарушения, вызванные стрессом: - язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки; - колиты; -гипертензия, головные боли, нейроциркуляторная дистония; - бронхиальная астма; - тахикардия, аритмия. Со-зависимые заболевают тогда, когда что-либо в их жизни не поддается контролю. Жизнь с ощущением того, что они должны много работать и тратить много сил на то, чтобы выжить для них нормальное состояние. Отдых и получение удовольствия вызывает у них устойчивое чувство вины. Появление психосоматических заболеваний, как раз свидетельствует о прогрессирующей со-зависимости, потому, что со-зависимые искренне полагают, что только болезнь может оправдать их бездействие или отсутствие должного влияния.
  • 7. Поражение и скудность духовной сферы
    Духовность в рамках концепции со-зависимости определяется, как качество взаимоотношений с субъектом (человеком) наиболее значимым в жизни. Забота о нем преподносится, как некая духовная миссия. Если у зависимого человека, по мере развития зависимости, взаимоотношения и связанные с ними ценности вытесняются отношениями с химическим веществом, то у со-зависимых – патологически измененными становятся взаимоотношения с больным членом семьи.

Труднее всего признать, что проблема кроется в нас самих

По мнению специалистов, со-зависимость - зеркальное отражение зависимости, поскольку наблюдаются те же симптомы, что и описанные выше. Один член семьи настолько растворился в ближнем своем, что позволил ему всецело влиять на свою жизнь. Он убежден, что контролирует действия зависимого человека и относится к нему с родительской заботой, несмотря на то, что этот другой может быть взрослым, равным, независимым человеком. Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в вас самих, в том, что вы позволили это сделать с собой. Поэтому все со-зависимые люди обладают похожими внутренними психическими симптомами. Существует много разных определений, но уже из всего сказанного вы должны понять, что со-зависимый человек не свободен в своих чувствах, мыслях и проявлениях. Он лишен права выбора: что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Он, как сиамский близнец связан с своим зависимым лицом. Его постоянно мучают вопросы: "Придет сегодня зависимый субъект домой или не придет"? "Украдет что либо, чтобы продать или не украдет"? "Продаст чтобы купить новую дозу или не продаст"? "Истратит последние деньги на игру или не истратит"? В результате ожидание субъекта превращается в его личный кошмар. Многим, с кем я говорил такое тревожное, беспокойное поведение кажется естественным. Они не осознают, насколько тесно отождествляются со своим зависимым субъектом и поэтому относятся к собственной проблеме недостаточно серьезно. Между тем, генетики доказали, что со-зависимость передается по наследству!!! Хочется вам облекать свое потомство на пожизненное страдание? Или пора совершить над собой некоторое духовное усилие и начать освобождаться от прежних комплексов. Кстати, зарубежные наркологи утверждают, и я полностью подписываюсь под их мнением, что пролеченные от зависимостей бывшие алкоголики, наркоманы, игроки попадают в свою привычную среду и со-зависимое, не пожелавшее меняться окружение, своими установками, своим поведением провоцирует их на рецидив.

Поэтому всем родственникам, матерям, женам и сестрам я всегда говорю: «Хотите, чтобы лечение вашего ненаглядного было успешным, начните с себя!!!»

Когда зависимый человек выздоравливает, они, словно, утрачивают смысл жизни. Они не умеют радоваться жизни, принимать комплименты и похвалы - у них начинает портиться настроение. Все потому, что, на подсознательном уровне они не считают себя достаточно хорошими людьми и испытывают чувство вины от того, что не уберегли близкого человека от зависимости, и он скатился по социальной лестнице на дно. И хотя они стыдятся мужа-алкоголика или сына-наркомана, точно так же они стыдятся самих себя, потому что недостаточно скорбно несут свой «крест». Я бы даже сказал, что явление со-зависимости не менее коварно и разрушительно для близких, чем зависимость от психо-активных веществ. Со-зависимый человек полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением близкого человека, раствориться в нем.

Пример из практики№1

На мою просьбу рассказать о собственном самочувствии одна весьма привлекательная дама элегантного возраста начала рассказывать о безобразном поведении мужа, страдающего алкозависимостью. Ее самой будь - то бы нет, «она о себе не в курсе", не может описать свои чувства, ощущения, ее мысли крутятся только вокруг одной проблемы - алкоголизма мужа - не давая возможности переключиться на что-либо другое. Желание удерживать мужа от употребления алкоголя давно стало смыслом ее жизни. Чтобы „стоять на страже семейных интересов", она оставила работу, растеряла подруг. К себе никого не приглашает, потому что стыдится супруга. Сама ни к кому не ходит, потому что боится оставить его без присмотра. На «посидеть с подружками в кафе» денег нет. Да и выглядит не очень, потому что на себя давно махнула рукой. От бесконечного стресса здоровье пошаливает. Мой безобидный совет „отвлечься" от проблем мужа восприняла как оскорбление. И вот парадокс - даже если муж трезв, она угнетена, подавлена, загружена потому, что знает, что его трезвость явление временное. Лично мне это напоминает синдром похмелья, своего рода плата за ту заботу и энергию, которые она потратила, хлопоча вокруг мужа.

Пример из практики №2

У другой со-зависимой дамы случился настоящий „синдром отмены", стоило ей уехать в санаторий «подлечить нервы» и оставить мужа одного на три недели. Она потратила уйму денег и времени на телефонные звонки. В последние дни она решила оторваться и познакомилась с настоящим полковником, бравым красавцем, который тоже, вот ведь усмешка судьбы, оказался алкоголиком. Я ее спрашиваю: «Как вы их находите?!» Она говорит: «Сама не знаю!» Но в том-то и дело, что это происходит на подсознательном уровне. Не осознавая, она считывает морфологию лица и тела, ведь у всех алкозависимых людей она схожа. А от другого общения моя пациентка и не знает. И когда с первой минуты знакомства она стала командовать злоупотребляющим полковником, он почувствовал в ней родную душу.

Пример из практики №3

Еще один любопытный пример со-зависимого поведения. Одна моя пациентка, весьма любвеобильная дама, только официально четырежды выходила замуж и все ее мужья, по иронии судьбы, оказывались сильно пьющими мужчинами. Очередной муж, как "новая доза" вовремя появлялся в ее жизни. Не только я, но многие мои коллеги отмечают, что у со-зависимых родственников, как правило, проявляются симптомы, характерные для алко и наркозависимых: частые головные боли, депрессии, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, заболевания сердечно - сосудистой системы. Единственное приятное исключение – со-зависимость не приводит к циррозу печени.

Я с уважением отношусь к любому вероисповеданию, но воспринимать жизнь с зависимым родственником, как крест никому не посоветую.

Алко и наркозависимым людям трудно быть полноценными родителями. Но и со-зависимые мужья и жены не уделяют детям должного внимания. Им самим нужна помощь, хотя они этого не признают. В результате со-зависимость проявляется и у детей – они воспринимают ее, как базовую модель поведения в семье. Поэтому, если вы хорошая мать или отец – спасайте себя и своего ребенка. Зависимый спасется сам, как только поймет, что ни вы и никто другой больше никогда не будут нянчиться с ним. Инстинкт самосохранения – великая сила – иногда буквально творит чудеса.

ПОЭТОМУ, МИЛЫЕ МОИ, СОЗАВИСИМЫЕ РОДСТВЕННИКИ НЕ ТЕРЯЙТЕ ВРЕМЕНИ - НАЧИНАЙТЕ СПАСАТЬ СЕБЯ!!!

Откажитесь от желания контролировать ситуацию. Не бойтесь позора, который выплывет наружу. Вы заблуждаетесь, думая, что ваши друзья видят только то, что вы им показываете. Чтобы удерживать ситуацию на грани приличия со-зависимые жены и матери прибегают к угрозам, уговорам, принуждению и убеждению и тратят много усилий на то, «чтобы казаться, а не быть», теряя драгоценное время, отпущенное нам. «Вы такая молодая, - говорю я одной моей сорокалетней пациентке, давно махнувшей на себя рукой, когда она жалуется мне, что у нее ни на что нет сил – займитесь собой, запишитесь в спортзал и у вас появятся силы и желание распорядиться своей жизнью по-другому!»

И что я слышу в ответ?

"Я спасаю мужа"

Чтобы спасть людей от алкоголизма и наркомании, надо уметь это делать квалифицированно. Только безответственный человек берет на себя ответственность по спасению ближнего, тем более, что попытки эти, как правило, не удаются, а наоборот - только способствует продолжению и усугублению алкоголизма и наркомании у близкого им человека. Элементарная физика: каждое действие рождает противодействие. И не надо изобретать колесо. Надо довериться тем, кто знает, кого и как надо спасать.

ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ПОПАЛИ В БЕЗВЫХОДНУЮ СИТУАЦИЮ? А МЕЖДУ ТЕМ, ВЫХОД ЕСТЬ И ОН ЛЕЖИТ НА ПОВЕРХНОСТИ!!!

Собственно выход из этой ситуации возможен только один - через сознательный отказ от этой роли. И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого. Все со-зависимые люди испытывают одни и те же чувства: страх, вину, стыд, тревогу, отчаяние, безысходность, подавленный гнев, переходящий в ярость. Со-зависимые люди живут, гонимые страхом. Страхом за будущее, страхом за настоящее, страхом потери, никчемности и ненужности, страхом утраты контроля над собой и своими эмоциями, над жизнью, страхом столкновения с действительной реальностью. Страх сковывает тело, замораживает чувства, ведет к бездействию и фрустрации, лишает свободы выбора. Мир со-зависимого человека неопределенен, неясен, полон негативных предчувствий, тревожных ожиданий, пессимистических мыслей. Этот мир лишен радости и оптимизма, он давит на со-зависимого массой неразрешимых проблем.

Шаг №1: перестать бояться

В подобных обстоятельствах, боясь посмотреть правде в глаза, со-зависимые изо всех сил пытаются сохранить иллюзию построенного и удерживаемого хрупкого мира, еще больше усиливая контроль внутри и вне себя. Препятствуя проявлению негативных чувств, постепенно они перестают испытывать и позитивные чувства. Сначала происходит своеобразное эмоциональное обезболивание, т. к. чувства причиняют невыносимую боль, а затем и эмоциональное отупение, когда человек постепенно теряет, как способность радоваться и улыбаться, так и способность проявлять душевную боль и страдания. Такие люди как бы перестают чувствовать себя, подчинив себя постоянному удовлетворению желаний других, считают, что не имеют права радоваться: когда в семье такая беда, такое горе, то не до радости. Они думают, что не вправе проявлять злость по отношению к своим близким, а обязаны быть заботливыми, добрыми и любящими матерями и женами, так как их близкий - больной человек. Не осознавая при этом, что болезнь захватила и их.

Шаг №2: учимся свободно проявлять свои чувства

Это трудно. Этому надо учиться, но возможно. Иначе подавленный гнев трансформируется в самоуверенность и не приводит к облегчению, наоборот, он усугубляет болезненное состояние. За попытками подавить свои отрицательные эмоции часто скрывается страх потери близкого человека. В связи с этим со-зависимые постоянно болеют, много плачут, испытывают враждебность по отношению к счастливым людям. Одна пациентка после первого же психотерапевтического сеанса сказала: «Боже, до чего я себя довела!

Шаг№3: внимательно и эгоистично занимаемся собственным здоровьем

Со-зависимые люди похожи друг на друга, они постоянно делают вид, что ничего страшного не происходит, как бы уговаривая себя: "Завтра, возможно, все само собой образуется, он возьмется за ум, возьмет себя в руки и бросит употреблять наркотики (алкоголь)". Чтобы не думать о главной проблеме, со-зависимые постоянно находят себе какие-либо дела, верят в ложь, обманывают себя. Они слышат только то, что хотят слышать, и видят только то, что хотят видеть. Отрицание и вытеснение помогают им жить в мире иллюзий потому, что правда жизни, просто невыносима для них. Отрицание способствует самообману, а самообман разрушителен, это форма духовной деградации, утрата моральных и этических принципов.

Шаг №4: перестаем врать и просим о помощи тех, кто может помочь

Со-зависимые постоянно отрицают у себя наличие болезненных признаков со-зависимости. Отрицание мешает им попросить помощи у людей, обратиться к специалистам, затягивает и усугубляет личные и семейные проблемы. Со-зависимость - это зеркальное отражение зависимости. Пристрастие к алкоголю, наркотикам или азартным играм и со-зависимость в равной степени отбирают у зависимого человека и его близких, совместно с ним проживающих, силы, энергию, здоровье, покой, подчиняют себе их мысли и эмоции. Жизнь у зависимых больных и их со-зависимых родственников проходит безрадостно, в изоляции и страхе.

Шаг №5: запускаем счастье в свою жизнь, учимся получать удовольствие от самых простых и обыденных вещей, радуемся каждому новому дню, тому, что ваши близкие рядом с вами, тому, что вы вовремя спохватились и теперь болезнь отходит, уступая дорогу новым эмоциям и чувствам!!!